孩子＋壓抑＋行為＋贊賞滿足感+聽話乖－快樂=假性自體

要知道，一個人的自尊取決于內(nèi)在，取決于一種感受自己被人無條件寵愛著的意識，媽媽是愛我的。

但是當(dāng)媽媽的愛是有條件的，需要按照媽媽的意愿來進(jìn)行，需要聽媽媽的話，需要按媽媽的節(jié)奏來生活……這個孩子得到價值感的方式就是服從，他們的自尊建立在他人的判定上。為了維護(hù)這樣的自尊，他們就要去服從與討好別人，他把自己的功能交給了別人去判定，自我價值感被外包了。要是得到了別人的否定，他就會特別難受，他對別人的言論也會特別敏感，因為這個人的內(nèi)在沒有什么可以支撐他的啊，支撐他的是外界的聲音。為了媽媽開心放棄自己的需求，只為博得媽媽的贊賞，主體自我意識的壓抑，帶著一副討好母親和別人的面具生活，這樣的假性自體的孩子很乖很聽話，但是你想要嗎？

一個人要去順從他人，就一定會是要去壓抑自己的需要的，哪怕是憤怒的，他也會把攻擊的企圖給努力地收回來，他不敢說不，他不能站出來為自己說話，他不能維持自己的權(quán)益，他有這個憤怒，但是怕一旦說不，對方與他的關(guān)系就會被拉開，別人就不會喜歡他了，別人會去否定他，他怕被否定，怕關(guān)系被疏離。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——安東尼-斯托爾

一個媽媽的好孩子需要付出什么代價？

成為一個媽媽的好孩子需要付出什么代價？那就是孩子逐漸與她自我真實的感受和情緒失去了聯(lián)系。只有在孩子表現(xiàn)好，媽媽對他滿意，對他微笑時，孩子才會高興。但孩子失去了對自己真實感情的認(rèn)識、熱情、清晰感，和意義感。這個孩子長大后可能會成為非常好的學(xué)生，或其他任何受媽媽贊許的活動都能完成的很好。但對媽媽想要她做的事，孩子內(nèi)心深處感受不到任何愉悅或滿足。因為她并不是為自己做這些，而是因為她知道這些是媽媽認(rèn)為重要的。

我們時常可以看到一些成功者，尤其是年輕的成功者，出現(xiàn)無法解釋的自殺傾向。許多這樣的人都伴隨著假性自體長大，他們內(nèi)心的抑郁是隱藏的。他們表面上可能非常努力工作，成績出眾，非常成功，但內(nèi)在感覺迷茫、空虛。只有在能夠喚起母親或其他人的正向回應(yīng)時，他們才能感到高興。他們對自己的優(yōu)秀或成功沒有任何愉悅感。他們行動的意義只在于操縱或控制母親。

我們常常可以在很多特別優(yōu)秀的孩子身上發(fā)現(xiàn)假性自體。什么“假”性？ 這是從小練就的“武功”！是潛意識層面的。孩子認(rèn)為只有這樣才有存在的價值但又離真實自我越來越遠(yuǎn)！這樣的人，在成長過程中，一旦遭遇到涉及自尊的挫折（在別人看來可能很小的挫折），會引發(fā)強(qiáng)烈的自我否定、抑郁或?qū)@個世界的憤怒和絕望!

割裂的自我，是如何形成的？

父母在孩子面前的絕對支配地位，導(dǎo)致孩子在成長過程中，很容易步入取悅父母的節(jié)奏，然后壓抑自己內(nèi)在的真實感受，長大后都不知道自己到底想要什么,假性自體來源于早期喂養(yǎng)的鏡映失敗！

溫尼科特說，沒有單一的嬰兒，嬰兒都是與母親連在一起的。

母親對嬰兒的回應(yīng)，就是非常重要的情感形成。

假性自體，根源來自于生命早期的“鏡映失敗”。一個孩子的主體存在感在于他的感受，餓了，冷了，熱了，疼了，怕了，這些感覺，是個體最早的存在感，構(gòu)成了最早的主體感，如果這些感受都不能被接受，那么這個孩子的主體就是破碎的。設(shè)想一下，一個孩子，從小到大他自己的感受是不被接受的，他的感覺是不重要的，媽媽的感覺才重要，媽媽不斷地需要通過掌握孩子的方式來證明自己的存在。媽媽說，要這樣，媽媽說，要那樣。媽媽說，你應(yīng)該喜歡這個，媽媽說，你不能喜歡那個。媽媽說，這種事有什么好傷心的，媽媽說，那種事不值得高興，媽媽說，你不能有自己的想法，你得聽我的……自己的內(nèi)心一直被忽略，這個人不敢有自己的想法情感，因為有個受苦的媽媽在那里，有一個因為他而受苦的媽媽在那里，他要跟媽媽一起處于一個共生的狀態(tài)，媽媽不快樂，他不敢快樂，媽媽快樂，他才快樂。

那么，這個人的自我呢？去哪了？沒有了。不敢有，長大后的自我是一個假性的，假性自我。

一個足夠好的母親，和一個養(yǎng)出假性自體孩子的母親，她們的區(qū)別是，足夠好的母親會回應(yīng)孩子的夸大感、孩子的愿望、孩子的需要。她為孩子的表現(xiàn)而興奮激動，她鏡映孩子，當(dāng)孩子精力充沛、自信、情感豐富時，她為孩子而高興。這是足夠好的母親。

而一個假性自體的母親，她對孩子的愛是有選擇、有條件的。假性自體的母親不希望孩子自主行事，她要自己掌控一切。她對溫尼科特所說的“孩子的無所不能的姿態(tài)”不予回應(yīng)，比如孩子需要食物，需要關(guān)注，或者需要撫慰。對于孩子什么時候需要被關(guān)照，什么時候吃飯睡覺，她有自己的主意。于是孩子學(xué)著調(diào)整自己去適應(yīng)母親的需要，而不是母親調(diào)整自己適應(yīng)孩子的需要。

請允許孩子做：發(fā)脾氣的小孩、捏泥巴的小孩、亂涂亂畫的小孩……每個孩子都一半“天使”一半“惡魔”不必做太乖的小孩，但是一定要有自我，父母愿和孩子一起嗨才是我們樂意看到的！

愛與規(guī)則的辯證

弗洛伊德有本著作叫《文明及其缺憾》。教給孩子社會規(guī)則會讓孩子不高興的觀點(diǎn)可能是真的。但教導(dǎo)孩子規(guī)則不意味著缺少愛。事實上，孩子在社會上生存需要理解規(guī)則，如果我們不教他們這些，相反恰恰是缺乏愛的表現(xiàn)。溫尼科特所說的早期的回應(yīng)，以及其后需要的持續(xù)不斷的回應(yīng)，是針對孩子的獨(dú)特性、差異性而言的，雖然我們不得不教會每個孩子服從社會規(guī)則。無條件的愛意味著我們因為孩子是他自己而愛他，我們不會因為孩子做了對我們有意義的事情就愛他們，也不會因為孩子做了對自己有意義而對我們沒有意義的事就不愛他們。當(dāng)然愛和贊成是有區(qū)別的。對孩子的一些錯誤行為我們可能不贊成，但并不代表我們不愛這個孩子。

以上是溫尼科特的觀點(diǎn)。

我們要培養(yǎng)的不是一個盲目聽話的孩子，而是鼓勵他成為一個當(dāng)他認(rèn)為某個問題值得懷疑時，能夠獨(dú)立思考，并誠實表達(dá)的孩子。這個誠實，出于對自己內(nèi)心的尊重，也不違背對他人的尊重。依賴于家長平時給孩子營造寬松的表達(dá)環(huán)境，包括父母如何定義好孩子。所以父母在面對乖孩子時，最好讓孩子多表達(dá)自己的意見，就算他說錯了，也盡量不要否定孩子，給孩子自己發(fā)現(xiàn)錯誤的機(jī)會和改正的空間。可以給孩子制定某些行為準(zhǔn)則，但不能給愛設(shè)置條件，不能因為孩子滿足自己的要求才愛他們。尊重孩子，給孩子更多自由的空間。不要以愛之名行控制之實，包容孩子的缺點(diǎn)。處于嬰兒期的孩子，父母要及時回應(yīng)孩子的需求！用愛的眼光去喂養(yǎng)，試想一個不接納孩子的焦慮母親，用沒有靈光的煩躁眼神去看孩子，孩子感覺到的就是特別嫌棄、死氣沉沉的一種喂養(yǎng)；那孩子能收獲到的就是一種死氣沉沉的體驗。這對孩子來講恐怕不是很好的體驗。

想要討好別人的渴望，是一股強(qiáng)大的力量。乖寶寶往往會：缺乏獨(dú)立思考的能力，更易隨波逐流，當(dāng)獨(dú)立面對世界時、面對問題時，則變得無所適從、甚至焦慮抑郁。更容易壓抑，不會表達(dá)自己真實需求。更脆弱，經(jīng)不起挫折，一旦遭遇到涉及自尊的挫折（在別人看來可能很小的挫折），便會引發(fā)強(qiáng)烈的自我否定、抑郁或?qū)@個世界的憤怒和絕望…… 所以說，乖寶寶們大多屬易碎品，需輕拿輕放。稍不留神，極易受傷。

關(guān)于“乖巧聽話的孩子，就一定是好孩子嗎？”，德國著名心理學(xué)家海查曾做過這樣的實驗：對2-5歲時有強(qiáng)烈反抗傾向的100名兒童與沒有反抗傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，在兒童期有反抗傾向的人中，有84%的人意志堅強(qiáng)，有主見，有獨(dú)立分析、判斷事物和做出決定的能力；而兒童期沒有反抗傾向的人中，僅有26%的人意志堅強(qiáng)，其余74%的人遇事不能做決定，不能獨(dú)立承擔(dān)責(zé)任。

相對于那些擁有假性自體的孩子，有真實自體的孩子更能感受到自身真實的喜怒哀樂，情緒得到釋放，或者宣泄的渠道更多，對于自我性格的創(chuàng)建和修復(fù)能力也也更強(qiáng)。

所以，請每個父母尊重孩子，尊重孩子的需求，尊重孩子的天性，做一個無條件有愛的父母！

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